frankamente

risoto de celular au xixi

 

Eu juro que não usei o banheiro.
Ontem a noite, no fim do trabalho, bem na hora de sair, já de casaco e bolsa, lembrei que não tinha escovado os dentes. Corri no banheirinho do escritório, aquele banheirinho só meu, super apertado e todo tunado pela M., que trabalha comigo, com a escova com a pasta na mão. Foi quando me abaixei para bochechar que o celular, que estava no bolsinho lateral da bolsa-roxa, escorregou, bateu na tampa e… cataploft, caiu dentro da privada. Ai que droga. Ai que desgraça. Ai meus sais. Ai meus sinais.
Não tive dúvidas. Enfiei a mão rápido e tirei, ainda com a escova de dente na boca. Imediatamente embrulhei em um monte de papel toalha, e mesmo a privada estando limpa (eu juro que não usei, não tinha xixi nem nada, tava até com a água roxa do produto de limpeza), lavei as mãos umas dez vezes até o cotovelo, como se fosse um médico prestes a fazer uma operação de ponte de safena. Mas percebi que não adiantava nada. Eu teria que pegar no telefone de novo, e com certeza ia me re-contaminar. Éca.
A burrada foi minha e eu tenho que arrumar sozinha, pensei desconsolada. O celular é novinho, gente. De ti-tâ-ni-o. Lin-do. Enxuguei o que pude, desliguei, coloquei na bolsa, fui embora. Fui olhar depois que cheguei. Tudo embaçada a tela. Sacudi. Foi água de privada pra tudo quanto é lado. Cheirei. Desinfetante, nem vem. Olha, por mais que eu ame meu telefone, tive nojo dele. Abri a parte da bateria, tirei tudo, até o chipi, sequei com cuidado. Remontei, liguei. Uma tela branca, cheia de bolinhas, tipo dálmata.
Foi quando começou o processo de afogamento. Primeiro ele parecia bem, mas estava apenas lento. Resolvi passar um torpedo, pra testar. Ele escreveu, mas de repente as letras mudaram todas e eu li: “#esdW8*nnm d(&..,hMç^~*sud“. Meu Deus. Que dó. Que agonia que ele tava passando. “Alguém pode me ligar?”, pedi. Turururu, ele tocou. Tentei atender, nada. Plim, fez um barulho. Recebi um torpedo, mas o telefone acendeu e apagou tudo. Passou a escrever sozinho. E cada vez com mais bolhas. “Melhor você desligar esse telefone cheio de xixi”, me aconselharam. “Não tem xixi, eu juro, eu nem usei a privada, eu juro”. Mas não adianta que ninguém acredita.
- Mãe, acho que tem que secar com secador - disse minha filha Nana.
Lá fui eu. Fuuuu, fuuuuu, fuuuuu. Nisso, quer saber, eu já nem ligava mais pra contaminação. Eu queria salvá-lo de qualquer modo. Uma pessoa que quer salvar alguma coisa da morte nem pensa nessas frescuras. Fuuuu, fuuuu, fuuuu. Esperei um tempo pra ligar. Liguei, ele acendeu, mas logo em seguida foi apagando devagarinho.
Resolvi deixá-lo em paz. Colquei pra carregar, arrasada, e fui ao gugol: “celular na água”, escrevi. Ixi. Descobri que fiz tudo errado, meu Deus.
1. Retirar a bateria
2. Não ligar o aparelho
3. Não usar secador de cabelo para secar o aparelho.
4. Levar o aparelho celular imediatamente à assistência técnica para desoxidação da placa.
Ai não, que horror, eu quase matei mais ainda o coitado! Mas sei lá, hoje de manhã ele tá funcionando. Saiu do coma. Meio demi-bombe, mas tocou, acho que até passei um torpedo. Não são todas as teclas que funcionam ainda. Talvez tenha saída, talvez não precise de hospital. Fui no twitter e pedi ajuda, um seguidor me deu uma dica: coloca no arroz. Hã? Arroz?
- Lúcia, o que você está fazendo - perguntou a Maria quando me viu pegar o pote de arroz e enfiar o celular lá dentro agora pouco. Expliquei. Ela berrou.
- Que nojo! Xixi no arroz! Éca! Vou ter que jogar todo esse arroz fora!
- Eu juro que não tem xixi, Maria, que coisa!
Tadinho dele. Bom, ele tá lá a manhã toda. Será que já posso tirar? Ou levo o pote de arroz comigo?

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Tags: arroz, celular, coma, desastre, privada, tadinho, tristeza, xixi

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